Viviani con i
No tengo mucho por decir, solo que aprendo conforme voy sintiendo.
miércoles, 23 de febrero de 2022
Mi cielo mortal
jueves, 2 de diciembre de 2021
JODIDAMENTE IMPERFECTO
Tuve en ese momento la necesidad de apaciguar mis demonios, mis sombras sin un orden aparente de detuvieron, no lo comprende realmente pero mi mente se tranquilizo y no quiso colocar la doble cerradura que tenia mi corazón como arma de seguridad.
mis ojos no divisaban mas que siluetas envueltas en niebla, contorneaba las formas mas con determinación no las definía, mi olfato, mi gusto, mi oído y mi tacto, vaya mi tacto se agudizaron.
El aroma de aquel lugar se sentía dulzón, tenia unas gotas de roció de la mañana, era como de ese fresco aroma que desprende el prado luego de una lluvia a la madrugada, lograba percibir con mi olfato ese aroma a tu loción, unas sensaciones como el que de deprende un talco para bebes mezclado con una esencia fuerte como a madera mojada, como poder explicarte que todos eso olores en tu cuerpo tibio se desprenden cuando las hormonas agudizan mis sentidos.
Mi oído se agudizo en el silencio que la madrugada nos concedía, los pasos de una gato flaco se sentían sobre el tejado, las hojas de los arboles chocaban con el viento y entre las rendijas que quedan entre los vidrios mal pegados al marco de la ventana se sentía un silbido por la brisa que por allí se cuela, a un radio mas cercano al mío, mi oído sentía el roe de las sabanas contra la misma tela, escuchaba como mis dedos se deslizaban entre tu cabello, tu respiración llevaba el compas con mi frecuencia cardiaca, escuchaba el ligero entrar del aire por tu nariz y la salida de este por tu boca, mientras se acompañaba de un pequeño gemido gastado.
M gusto imaginativamente pensaba en el sabor de tu piel, el sabor que tan precisamente podia tener ese momento, ese momento de serenidad completa, un escape a la basura que acumula mi rutina, un momento para mi, uno marcado por la sensación fuerte y caliente, un momento tomado solo para respirar, como el momento en que se toma café a las seis de la tarde, cuando de todo quiero escapar, eso eras tu, mi café de seis de la tarde.
he esperado este momento para que en el papel quede impreso con lo que mi tacto se tatuó aquel día, mi piel en aquellas horas quería memorizarte, te grabo con los dedos, te tejía con los labios, incluso con el torpe tacto de mis pies, navegue a mis antojos sobre tu ser, hice dibujos imaginarios sobre cada trozo de tu cuerpo, el marcador corporal de mi cuerpo te sentía tan lleno de colores que solo puedo recordarte a blando y negro, reconocí en ti cada marca que la genética te dio, descubrí además las huellas de tu pasado, provenientes de batallas que solo tu vida reconoce, aprendí sobre la frágil sensibilidad que tu mi tan fuerte hombre posee. si supieras que mis dedos temblaban al sentirte sabrías que no quería tocarte, solo imaginarte. si supieras que estrujarte con pasión me hace sentirme dentro de ti, comprenderías mis torpes movimientos, si divisaras un poco que te convertías en fuente para mi conocerías que mi corazón llevaba mucho tiempo siendo un árido desierto.
Mis manos comprendieron tu piel como la tierna capa que cubre un durazno, a las caricias tu ser se erizaba y mi piel de manera inmediata reaccionaba a ello. No imaginas que placer ha sido sentir tus labios tibios, algo fríos y con sabor a polvo a falta de un beso con ganas de esas que dejan huella, sentir tu delgada figura y amarla con la misma fuerza con que se marcan tus huesos, recorre tu rostro y comprender que geométricamente le hallo forma, si supieras que sentir tus ojos como dos trazos rectos, me hace quererlo, sabrías que entre mis esquemas posee varias faltas.
Necesito decirte que aquella noche Morfeo no paso por mi como suele hacerlo de costumbre, mi tiempo amor se detuvo mientras sobre tu pecho escuchaba tu corazón.
Te entendí, tan mío, tan yo, que no eras perfecto, tan frio y tan cauteloso, con un andar áspero, con polillas en los recuerdos, con silencios que gritan, con tantos sueños como tropezones en la vida, no posees estructura y el único plan en tu vida es vivir entre los planes que leí en tus relatos en donde los pesos no tiene gran peso. Tienes cicatrices en la piel el corazón y la memoria, y aunque ante ello no pueda generar yo opinión, quiero impregnarte un beso porque cuando ya no esperaba mas que amores baratos de orgasmos fingidos, tu has dañado mi plan, no se si por destino llevas las líneas en las manos bajo el mismo trazo de las mías, mas logro concluirte amor, que entre menos seas perfecto mas cautivas esta rebelde poeta, te llamo imperfecto porque eso soy yo, la imperfección total y siento que tu eres la copia mas parecida a mi que conozco, que caos es que llegues a mi vida así, que terror que te parezcas a mi, las ansias me devoran por este corazón que ante ti no se deja dominar, tu mi melodramática fortuna, eres un ser jodidamente imperfecto.
sábado, 5 de septiembre de 2020
Un gigante
Tan diseñado está el gigante para soportar, que comprende el momento de buscar el sol de nuevo aunque en la sombra pudiera descansar, le ven tosco y construido para la rudeza misma pero le teme al espejo. Huye de la gente para no recibir flores que pinten su corazón de amor por miedo a que estás se marchiten y ya no sepa que hacer con ellas, ha huido tanto el gigante que ha memorizado todos los rosales que tiene cerca para esquivarles tan solo con sentir su aroma.
Esta es la historia del gigante que nuevamente tiene que huir, ha reconocido una ilusión conocida en su corazón de algodón, parece reconocer sentidos en cosas que lo carecen, pero esta vez no puede ver que su ilusión tiene una maraña en su propio corazón por un diseño distinto a él, tal vez este otro sea de madera, de brisa fresca, o agua salada, eso ya no importa, el gigante sabe que debe irse, pero insiste en quedarse.
Pobre gigante ¡reacciona! Parece que tus ojos grandes y macizos van a llorar.
Términos vencidos
Le ame, como te lo prometí pero le deje caer un dia y lastimosamente se quebró, se quebró sin ánimo de reparaciones, intente de todos los medios posibles curar sus heridas, acepte mi culpa pero ella como una taza ya llena hasta el borde rebozó y me quemo, sin embargo ella no se disculpo por las llagas de mi piel, mas no la culpo.
Hubiera querido muchas cosas de un modo distinto, pero el pasado es tiempo sin solución, lastimosamente se entrego a regresar el golpe que de mi parte recibió y aunque sé que fui merecedora de eso, también se del perdón que le ofrecí y que hoy me deja en total calma y por eso a partir de hoy no permitiré que mi alma y mi amor, se vaya entre sus miradas de ira y desprecio hacia mi.
Claramente hoy te lloro otra vez vida dándote las gracias por esa sonrisa que ya no existe, por esa entrega que parece mas hecha para otros que para mi, te lloro por lo mucho que crecí y porque no me ire un dia de este aposento terrenal sin haber amado, ¿recuerdas las tantas preguntas que te hice una noche entre arena y estrellas?, creo que me escuchaste ese dia y creo también que ya hace varios dias esa pila de rocas que junté haciéndolas deseo fue destruida por alguien, y segundos y terceros la han querido apilar de nuevo pero aparentemente ya no es consistente.
Se vencieron los términos para verla única, soñadora y diosa, ahora que he gozado de la dicha de haberla amado sé de que es tan mortal como yo, que su desesperación a mi silencio se convirtió en ira y entendí que dejo de amarme. Caducaron las cláusulas escritas que existían para amarla siempre que yo quisiera, como antes cuando le contaba un cuento o saliamos a caminar, ahora vive cansada y las piernas parecen estorbarle.
Reconozco públicamente para que tu vida te juntes con el tiempo y el destino y saquen sus propias conclusiones, que un dia por evitar cargarla de cosas deje ir mi tiempo con alguien mas, pero mi corazón nunca se fue de ella, nunca pase una noche sin querer sentir su calor y saber que estaba bien su salud, nunca deje de amarla. Nunca le prometí a nadie amor ni exalte las cualidades de otros cuando yo en casa tenia una obra de arte, no fui capaz de involucrar a nadie en casa ni pedir bendición de mi familia para otros, pues ese lugar es de ella, mas creo que en su caso fue diferente por eso entendí que me dejo de amar.
Hace un tiempo cuando la última prórroga de este contrato estaba siendo leida vi en sus ojos la duda por hacer una elección, y basada en eso es que hoy te la regreso, yo nunca je querido ser elección para nadie, una sola persona pudo elegir por mi y sin embargo me tomo por prioridad, mi madre. De ahi en mas no quiero hacer parte de la elección de nadie mas, en donde yo no sea prioridad no es mi lugar.
Sigo teniendo sueños, quise con toda el alma que ella fuera parte de mis ellos, pero ella tiene ideas que aun no siembra como metas y claramente difiere de mi, y esta bien que lo haga, pues nada seria mas aburrido que una copia mia en mi propia historia, pero tampoco puedo detener mi propio curso. Caducaron los terminos aunque yo queria una eterna historia, no lo logré, le amaré siempre solo recuerdale eso.
Agradezco que hayas hecho mi sueño realidad y que me hayas bendecido con su presencia, mi mas bonito amor y ahora eterno recuerdo, ella.